2026年01月01日
2025年12月31日
関東ウェーブの会 新年会のおしらせ
【新年会のお知らせ】
躁うつ病者、または躁状態を一度でも体験した方へ。
関東ウェーブの会は今年で20周年を迎えます。
安心できる仲間と、20周年の節目をゆるっと祝いませんか？
イベント詳細: 日時: 2026年2月7日（土） 14:30〜20:30
（体調に合わせて途中参加・途中退席自由。通し参加も大歓迎♪）
会場: 東京都障害者福祉会館 2
0周年の記念として、皆さんの近況報告やおしゃべりを中心に、のんびりとしたたあたたかい時間を過ごしましょう。
参加費無料です。
参加申し込みは、[こちらのフォームからお願いいたします](https://bipolar.ac/kantotest/newyear2026/)。
申し込みいただければ、詳細をお送りします。
同じ経験を持つ仲間と、20周年の特別な一日を共にしましょう。 皆さまのご参加を心よりお待ちしています！
関東ウェーブの会 事務局
2025年12月29日
関東ウェーブの会年越しチャットのおしらせ
年越しチャットのお知らせ
2025年12月31日に関東ウェーブの会年越しチャットを開催します！
日時: 23:00〜翌1月1日0:15
カウントダウンを同病者仲間と一緒に楽しみましょう！チャットルームから自由にご参加ください
https://bipolar.ac/kanto/chat/perlchat/。
https://bipolar.ac/kanto/chat/perlchat/。申込不要で参加費も無料です。
関東ウェーブの会 事務局
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2025年01月24日
ぬいちゃんのご紹介と早朝覚醒
こんばんは。昨日は完璧にヘロヘロで記事を書けなかったのですＧ、早朝覚醒してしまったので少し書きますね。
写真はうちのぬいたちです。もこもこお洋服を着ています。
しっぽもちゃんとあるんですよ♡
昨日のマンダラ塗り絵です。かなりダークな色彩になりました。気持ちを反映しているのかなぁ〜。
あまり内容的な書くことが特にないのですが、記事投稿しないと寂しいので早朝覚醒の勢いで書いてみました。
このぬいたちのお洋服はコレクションが多いので結構散財対象の一つです（汗）実はさっきももう一つ購入してしまいました。
忙しい一週間というのもあり、キャパオーバーしている毎日です。そうすると早朝覚醒も散財も増えるし、困ったものです。
お財布が寂しい・・・
依存的な傾向も強くなってしまって、お酒は飲まないのですが、あまり言いたくない依存も増えます（買い物依存もそうだけど・・・）そんなやばいやつじゃないですよ。
せっかくなので気持ち的なちょっと哲学的な思考を膨らませたいのですが、なんとなくそうすると気持ちがすっきりするので、特に二度目に飲んだ眠剤も効いてきているので昨日思いついたことも思い出せませんので、今日はこれぐらいで。
外でぬい撮り（ぬいぐるみを外に連れて行って写真を撮る）もしたいなぁ〜。
モンチッチももう一体欲しい〜。
お金がやばやばです汗
これ以上散財しないように、眠れなくてもベッドの中で寝返りうちながらなんとか眠りに持って行きたいと思います。
おやすみなさい。
りさ
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2025年01月22日
自分を客観視してくれる別の自分
こんばんは。
今日は疲れた。
もうマンダラする余裕もない涙
なんか書きたいことも思いついてたんだったけど、なんだったかな。
なんでまぁメンタルが穏やかだと思ってた次の日にメンタルが不安定だと、もうそれを客観視できないんでしょうね？
あ、今メンタルがつらいんだ、って冷静に思えず、もうつらい、どうしよう、やばい、つらいってつらさに飲み込まれてしまって昨日良かったこと、明日も良くなってるかもしれないことも思い出せなくなっちゃう。
今までも今後も自分がどうしようもなかった、どうすることもできない、どうしようってパニックになっちゃう。
このマインドセットってなんなんだろう・・・
つらいながらも｢別の自分｣で自分を見つめてあげていたい。
とにかく早く休みます。
おやすみなさい。
りさ
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2025年01月21日
記憶と音と｢いい人｣
こんにちは！
今日は通院日でした。一ヶ所だけではないのでちょっと合間にカフェで休憩しました。
なんだか薬を飲み始めて思うのは、長期記憶も短期記憶も結構悪くなってきたことです。
私は１６歳発症の１９歳診断なのですが、たとえば１８歳の時だったら１４歳の頃を思い出せたのに、２１歳になったら１４歳のことが白紙のように覚えてないのです。もっと言えば２５歳になったら今度は１８歳のこと覚えてないし。やばい・・・
たとえば友達とディズニーランドに行ったよね？と聞かれたことがあって、全く覚えてないんです。あの子と私と行ったじゃん！と言われても、まっさらなんです。
短期記憶もそうで、まぁ一般的に固有名詞が出てこないとか言葉がでてこないっていうし、多少あるけど、たとえば先週誰かと雑談をしたとして、その人がどこどこ出身だったとか、具体的なことをメモリーに保存できないんですよね。前回言ったじゃん！みたいになって、そういうのがもう日常になってしまいました。
薬を調整すればよくなるのかな？記憶テストとか取るのこわいです。
あともう一つ最近思うのは、｢いい人｣についてです。
私って本当に周りで｢いい人｣に恵まれていて、いい人ってなんであんなにいい人なんだろう？と不思議に思います。優しくて、暖かくて、人情深くて（これ大事！）、そういう人と接しているだけで心が幸せな気持ちになります。そういうパワーを持っている人ってすごいですよね？！やっぱり本人が幸せだからそういう気持ちを人にもお裾分けできるのかな？正直そんなパワーを持った人そう簡単にいないと思うので、私がたまたま恵まれているんだと思います。
ちなみに私が指しているのは日々接しているヘルパーさんとかの支援者が主な人たちです。もう何年も毎週、毎月会っている方々なので｢いい人｣であることは私にとってとてもメンタルに大切なことです。
あともう一つ思うの（バラバラなテーマばかりで申し訳ないんだけど）｢音｣についてです。
音って生き物だなぁって思うんです。
特にきまずい時とか、些細な音（食器を洗う音とか）が悲しく聞こえるし、記憶に関して言えばそういう五感的な記憶はよく覚えています。イメージ的にというか。特に静かな時って（このタイピングをしている音もそうだけど）その音たちが切なく思えたり、活き活き思えたり、私の心境心情を映すようです。
だから、なんなん？って言われると困るんだけど笑
今日はバラバラないくつかのことを考えたという感じでした。
最後にデニッシュをむしゃむしゃしているです。です。目つき悪い・・・なでなでされていてもおとなしくしますよ〜！
りさ
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2025年01月20日
人生を楽しめているだろうか？
こんにちは！
読んでる方には飽き飽きしている人もいると思うけど（笑）マンダラ塗り絵近況です。
手持ちサイズのマンダラ塗り絵Miniというのもゲットしてしまいました！３，４，５，６のセットになっています。
多分今私が持っていたものが１と２であとエクスパートがある感じかな？
こちらは昨日塗ったものです。
ジャングル的な色合いになりました。真ん中はワンポイント別の色にしてみました！
実は使い方によっては、白紙の状態でコピーを何枚も取って、残しておいて、同じマンダラ塗り絵に何度も描く、という方もいらっしゃるようです。特に子供が対象の場合。
同じマンダラ塗り絵でも気分によって違う形の塗り方をするんでしょうね〜。
でも私はそのままオリジナルを塗って、後ろに日付を書くことにしました。
ちょっとした塗り絵日記ですね。
振り返ってみたらその日どういう心境だったとか垣間見れるのかな？
このブログと照らし合わせてみたらさらに面白そうですね。
私は三日坊主もいいところで、去年の初めは手帳をつけて始めたのに一ヶ月も持ちませんでした。
今はてちょ活って言って色んな可愛いステッカーやマスキングテープやスタンプを用いてSNSでもシェアし合っているみたいなんですよね。
いい趣味だなぁって思います。
私が唯一飽きてこなかったのがお絵かきなので、今回は続いてくれればいいなと思っています。
後は音楽ですね。私は音楽が大好きで、特に熱狂的なビートルズファンです。
昨日の晩なんかビートルズを聴きながらマンダラ塗り絵をやっていたらとても幸せな気持ちでした。
最近思うのですが、この病気を抱えているとネガティブな感情が大半を占めるようで、実際私もそうです。認知のゆがみなんだから、あるいは躁の後悔をしている時なんだから、あるいは躁でもほんとは苦しいんだからしょうがないですよね。
でも私って見栄っ張りなのもあって、他人の前で（家族は別＾＾；ごめんなさい）明るい側面しか見せない癖があります。
先日うちに遊びに来てくれた友達が｢りささんはなんだかかんだで人生楽しんでるよね｣って言われて拍子抜けしました。
その方の意見って信頼していたので、正直私はパニックになったり泣いたりうじうじしたり、それが自分像として強くあるから、ふと思い直して、私って実は人生楽しむのうまいタイプなのか？とまじめに考えてしまいました。
もちろん人間なんだからそりゃ日々の中で楽しくなくてそんな自分も嫌いで、とっても楽しくて自分について楽観的になってって両面あって当たり前だと思います。
ちょっと話しがあっちこっち言っているけど私が人に明るい面を見せたい理由にはもう一つあって、同病者を自分の鏡と感じているということです。
つまり同病者とは他にないような共感できる体験を共有していて、それは自分をネガティブに感じたり、極限自分なんて生きる価値がない、死にたいなど思うことまで至ります。私だって何度も経験しているし、今も経験します。
でも私は同病仲間は愛に値する存在だと強く感じるし、もちろん生きて欲しいのです。
だから自分の鏡である同病者に私自身自分に愛を持っていること、生きていて楽しいことを映したいのです。
・・・伝わるかな？
どっちかというとつらい面も見せて、わかるわかる！って共感できる方が気が楽な方がいると思いますが、そして私は家族の前だとどろどろなのですが笑 なんだろう、なんでなんだろう、私はみんなからもらった生きる勇気、愛、前向きさ、これを自分でも押し出したい。それは仲間のおかげ。そんな癖ができてしまいました。
話しを戻すと私が実際人生を楽しむことができているのか？
答えが出ていないのだけど、ぶっちゃけ現実逃避的なものが多くてもうちょっとまじめな学習とかスキルを磨くものを｢楽しみ｣にしたいな。前回の記事の好奇心じゃないけど。
ただまぁ趣味も大事だなと感じましたよ。私もいくつかあってよかった。
徒然（ブログ名そのまんまだけどｗ）失礼しました。
ではでは！
りさ
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2025年01月19日
好奇心とレジリエンス
なんだか今日はメンタルヘルスについて色々考えさせられる一日だった。
普通の人だって喪失体験を直面したり、ストレスを抱えて一時的に心が病むことがある。
人生は長いのだから、色々な人生の局面によって精神は試されるのだ。
だから精神の問題は決して特異なものではない。
その上で私はもう日々が｢メンタルヘルス｣がテーマのような人生を歩んでいる。
躁うつ病である、という一点においてかもしれないけれど、たとえばうつ転したら喪失体験を経験したと同じぐらいのつらさを何もないのに感じることがある。
別に精神の問題を量的に計れるとは思わないけど、前書いたように時間という点では本当に支配されている。
この意味でこう学んだ二つのことはすごい重要だなと感じた。
一つは毎日が新しい一日であって、若々しい好奇心で挑むこと。
好奇心、これが大きいワードだなと思う。世の中に広がるあらゆる事柄に関心を持って、探求して、それを生きる糧にする。絵空事ではなくて、本当に地べたについた希望に在り方だと思うし、自分で日々開拓できるのだから素晴らしい考え方だ。
私は怠け癖があるから本当に先駆者を見ならわないと・・・
もう一つはこの頃話題になっている｢レジリエンス｣の考え方。
いかに辛い状況に直面しても、人はそれから立ち直る｢バネ｣が本来的に備わっているし、そういう人生局面が自然に、当たり前にみんなにあることを踏まえて、絶望したり悲観する局面に留まらず、一個人として成長するライフステップと捉えること。
私からすると、毎日がつらいのだ。日々日々メンタルが削られているのだ。そのシビアさはなかなか体験していない人に伝えるのは難しいこと。
でも自分の成長となる｢バネ｣に変えられるかもしれない。
あと好奇心。
毎日が新しくて、過去にとらわれなくて良くて、比較するものでもなくて、その１日から吸収できることを吸収しつくす。
ハングリー精神はこの病気が奪えないと思う。それは本源的人間的本能だからだと思う。
諦めちゃいけない。休んでもいいし、自分をなだめてあげてもいいし、いっぱい愛してあげてもいい。でも前を進んで行きたい。
そんなことを感じたのであった。
りさ
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2025年01月18日
ヘルニア躁転を思い出す
こんにちは。
明日からストレスフルな1週間が始まります。
その予兆なのか分からないけど、左足の裏に釘がささったような痛みが出てきました。
前も書いたけど私は去年腰椎椎間板ヘルニアの手術をしました。腰じゃなくて私の場合は左足に症状が出たんです。
手術の前の半年ぐらいは分かりやすい激痛だったんだけど、その前の1年ぐらいは左半身の漠然としたしびれが不定期に出てくるのが続いたんですよね。
それもストレスがかかった時に出ていたのが特徴です。
あ、もう余裕なくて写真の説明もしてない笑 これはきょとんとしたモアです。
手術後もたまに痛みとかしびれが出て消失はしているのですが、とにかく再発が怖いです。再発率は１０％と言われています。
ヘルニアを抱えた毎日はマジで生活が成りたちませんでした。歩けないし座ってても痛いし横になってても痛いし。痛みも多種多様で、今日みたいな釘がささった痛みもあったし、とにかく脳が勘違いしているようなものなので本来ケガや痛んでないところが錯覚のように痛むんだから痛み方が想像力豊かでびっくりします。
何を言いたいかというと不安ということです（・・；）
でも精神的負荷がかかったらたまに痛い、ぐらいだったらいいんだけど・・・
久々に痛み止め飲みました。
手術は全身麻酔だったんだけど、とにかく緊張したし終わってからは傷口がマジで痛くてリハビリもしんどかったです。
あれをくり返したくない（；；）
書いたか分からないけど｢ヘルニア躁｣にもなりました。もう躁転しないとやってられない！！という感じで大きい買い物もしたしちょっと言えないぐらい激怒したり家出もしたりなんでもありでした。久々に大きい躁転でした。
しかもODまでしちゃって救急車で運ばれたし。それって混合なのかな？とにかくはちゃめちゃでした。
手術後は長い間考えてこなかったことを思い出します。
あ〜再発しないで〜！！
ごめんなさいねこんな記事・・・
りさ
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